生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
爸妈吵架冷战。
爸爸说："以后不吃你妈做的东西。"我妈说："你买的水果我一口不碰。"于是冰箱里的菜无人问津，果盘上的苹果放了三天没人动。唯有我买的东西享有特权——超市打折的牛奶、我挑的丑橘、校门口卤味店的鸭脖，都能顺利送到两位老人家手里。妈妈吃着草莓还会叹气："可惜，不是我自己挑的。"
转折发生在上周。我的工资卡里余额清零。当晚，家里出现奇迹：爸爸买了车厘子，妈妈炖了三小时的排骨，三人同桌，其乐融融，冷战仿佛从未发生过。
妈妈经常骂儿子二宝笨。
这天，妈妈又骂起了二宝：“你怎么笨得跟狗一样，连自己的鞋也找不着！”没想到，家里的狗狗竟然叼着二宝的鞋子，放在了妈妈的面前。
从此以后，妈妈再也不说二宝笨得跟狗一样了，只会在驯狗的时候说：“你怎么笨得和二宝一样！”
我下载了一个测颜值的软件，上传了自己的照片，竟然显示9.5分!
那一刻，我飘了，马上把分数截图，并发到微信朋友圈，还配上文案：“实至名归。”
后来，我好奇心大作，把一张影视明星的照片传了上去---97.5分。我默默地删掉了那条朋友圈。
第一次去女朋友家，到了门口特别紧张，手心都出汗了。女朋友说：“别紧张，你就当回到了自己家。”
我平复了下心情，敲了敲门，开门的是她爸。
我拉着女朋友的手说：“爸，这是我女朋友!”
我妈：“你看你的房间像个猪窝一样，还不收拾一下吗？”
我：“妈，你见过猪收拾房间吗？”
我妈：“我没见过，你难道见过？”
我：“我也没有见过，但我知道，一般都是养猪的收拾。”
我妈：“……”
参加活动排了好长的队，有人插队，我说他，竟然还被怼了。
他说：“又没插你前面，别人都没意见。”
全场沉默……
朋友怒了：“你们都没意见？”
问了几遍没人理，直接拉着我，插到了第一个人前面。
所有人的脸都绿了。
果然，勇敢的人先享受世界。
逛商场去得太早，门还没开。
我推了推门，没动静。
保安说：“使点劲。”
我咬牙又推，还是没开。
保安又说：“使点劲。”
我憋足劲，脸都红了，门纹丝不动。正想跟他理论，忽然反应过来，他说的是“十点进”。
本人姓王，勤勤恳恳工地实习生。
中午休息，隔壁突然一声吼：“小王！”我条件反射应了声“哎”，却没人理。
我以为出事了，屁颠屁颠跑过去。推门一看，仨工友在斗地主，一个刚甩出张牌，中气十足：“小王！”
我杵在门口，答应也不是，不答应也不是。
给公司副经理写工作报告，偷懒在网上复制粘贴了一篇，开头第一句：“作为公司一把手。”
副经理没看，直接上台，气势十足地念：“作为公司一把手……”
台下瞬间鸦雀无声。
孙子把成绩单递给爷爷。
爷爷一瞧：“小笨蛋！我上学时历史次次满分，你才考92？”
孙子憋屈，小声嘀咕：“您那会儿历史比现在短几十年，当然好考。”
爷爷一愣：“合着我满分，是因为历史还没更新？”
孙子点头：“对，您占了历史的便宜。”
女朋友是初中老师。
今天下班去接她，到校门口已经放学，门口全是接孩子的家长。
兄弟打电话：“在哪呢？”
我：“学校门口。”
兄弟：“在那干嘛？”
我想都没想：“接我女朋友。”
周围家长瞬间安静。
阿强夫妻俩去烧饼摊吃早点。
老婆指指摊主，问阿强：“你俩谁挣得多？”
阿强自信：“这还用说？”
老婆笑笑：“不见得。你知道老板娘干啥去了？”
阿强一愣。
老婆：“回老家生三胎了。你再看看咱们，一个娃都忙得脚不沾地，你还敢说比他挣得多？”
阿强默默咬了口烧饼，突然觉得这饼不香了。
